DIARY

昨日夜中やってしまった
自傷

寝ようとしたら、
夢に死んだ友人が出てきて
悲しくなって混乱して
気がつけば太ももをハサミでやってしまってた

そのままボーっとしてたら、偶然お母さんが入ってきて気付かれしまった

そこから大騒ぎ

お母さん泣いてた

あんたはもぅ家からは出されへん。こんな状態じゃ

って。

ごめんなさい泣かすようなことをして
混乱する前に、自傷したら痛くてマトモに戻れると思ってんけどな

それ自体が変やねんな


太もも痛いわ
頭冷えてから気づく
普通にひりひりする

あかんわ
こんなんでは

いくつやねん私

ちょっとここ一週間化食がひどいです

ソワソワする前触れに耐えれたことがない

今日も朝昼兼用で

トマト卵炒め
フランスレーズンパン５きれ入り全部
うどんに２玉
ポテトサラダ
サンドイッチの残り２切れ


夜は
粕汁２杯
手羽先と里芋の煮物
かれいの煮付け
山もりサラダ　ゴマドレがけ
ごはん２杯

食べました・・・

食べ過ぎ・・・

バイト行って夜中帰ってきて、
どうしても何か食べたかったけど、

ビール２本をぐぃぐぃ飲んで
何とかお腹おさめました

あとはまたおかしな気をおこさないように、
睡眠剤で眠るのみ・・・

明日の朝は怖いなぁ

帰ってきてリビングの机に大好物のケンタッキーが
あったのが驚いた

まるで鼠を捕まえる罠のような感じ

それを凝視しながらビールを飲んで・・・

頑張って逃げました

部屋にさえ帰ればなんとかなる！！
日のほうが多いから・・・


早くなおりたい

でも太るのはマジ怖い

ﾊﾟﾝﾊﾟﾝで着れる服なんか一切なかったような時代には戻りたくない

今日は 旦那と会うはずが、急な仕事で会えなくないフリーに・・・



それをいいことに、相当堕落の日でした



起きたんは十時



起きて朝ごはんに



レーズンいっぱい入ったフランスパンみたいなやつ　５切れ



ソーセージに卵焼き



ご飯一膳



食べました



んで、部屋帰ってまた眠気が来て寝て、



昼すぎに



お母さんが買ってきてくれた

Ｍドナルドのトウガラシハンバーガー食べて・・・



ネットして・・・



気がついたら



「外食ですよ」って言われて・・・



刺身

生春巻き

サラダ

魚のてんぷら

ブリのかま焼き

ほたての塩焼き

赤だし

おすし

ビール三杯

ジントニック４杯

焼酎２杯



家に帰って



餃子一人前

チビパン三個

卵かけごはん

クリームパン

ビール２缶




果てしない食欲

これだけの力があれば、きっと三蔵法師は一瞬で天竺に行けたことでせう



今は親のすねをかじりまくっているけど、

一人でくらすようになったら

これだけすごい食費をどうやって稼ぐつもりなんやろうとよく思う



これって病気治す気ないってことなんかな



そもそも過食嘔吐・・・病気なんかとわからへんくなる時があるけど



普通のようで普通じゃない

吐いてたら普通じゃないことわかってるし

吐かなくったって食べてる量が異常なんはわかってるつもりやねん



ただこのマトモな気がしている自分は実はオカシイって事が受け入れられへんねんな



一歩でも外に出たらそんな雰囲気なんてなかったみたいにふるまえるから



家ではいっぱい汚いとこされけだして暴れてるけど



へこんで泥酔して、眠剤飲んでわけわからんくなって、

手首切って一人でボケーってしとることもよくある



それでも自分は人より感情表現が激しいというくらいにしか思えへん



ようわからんけど



マトモてなんやねんな



ケアとか、医療とかそんなんじゃなくて



結局基準はある程度自分なんかな



冷たい牢屋に入れられるほどになるまでは・・・




だいじょぶだいじょぶ



まだいけるさ

１０月２９日の朝、親友が事故で逝ってしまった

まだ２８歳という若さで

まだ仲良くなってまだ二年と少し。
同じバイト先で仲良くなって、
年齢は４つ上だったけれど、
本当に仲良かった

一緒に毎日のように飲み、
バーべキューをし、
明石屋電子台のオーディションを無駄に受けに行ったり、
いっぱいいっぱい遊んだ
話した

４日も三宮で遊ぶはずだった

たった一人で、
事故して
こんなに早く逝くなんて

わたしは本当に仲がいいと言える友人が少なくて
彼女はここ二年では一番の親友と呼べる関係だった


ほんとに大好きで依存してた。

でも忙しく働いてばかりなのが心配で
よく飲むし飲酒運転もした
くれぐれも気をつけてと言ってた

なんでなん

最初は全く実感がわかなかった

もうメールも帰ってこん
事故する一時間前まではメールしてたのにね


ゆうちゃん

ばばあになっても飲みにいくっていってたやん
子供も親友にさせるって酔っぱらっていっつも話てたやんか


今一人にするなよ
あなたと別れるんはもっともっとあとやと思ってた


今日お葬式で彼女の頬をなでた
ほんまに眠ったままに見えるきれいな顔

でもすごい冷たかった
棺に入った小さな体がもっと小さく見えた

奇麗なお花と
手紙や写真いっぱいに囲まれて
あの子は逝ってしまった

火葬場まで見送った
焼かれるのなんか想像もしたくなかったけど
あの子に対して出来ること、すべてやろうと決めた

お兄さんが、彼女の入っていった火葬場の入口にへばりつきながら泣いている姿を見た

二度と大切な人は失いたくない

なんてあっけないんだ
人の命は

もうゆうちゃんとワイン飲んで騒げへん
カクテル飲んで酔っ払えない

あの私らが出会ったバイト先のバーで二人並んで、
わがまま言うこともない

ほんまにごめんね

そしてありがとう

この二年あなたにつくってもらった思い出は
最高やった

長く感じるだろうけど、
待ってて

いつか私も行くねんからそっちへ

忘れないで

本当にありがとう
大好きやでゆうちゃん

バイトを１１時であがって帰ってきたあと、
掃除機みたいに食べ物を食べた。

母親たちが寝静まったと思って、

夕飯はおかず一品でバイトに行ったから、
お腹すいてたのもあった

ラーメン食べて、
そのあと、うどん食べて、
からあげ食べて、
おつまみに買い置いてあったチーズも平らげて

全部吐いた

途中でお母さんが薬を飲みに来て、ダイニングで会った

「お食事中？」
「うん」

何も言われなかったけど、何も言われなかったことに感謝しつつ、
すんごいむなしくなった

お腹はいっぱいだ
別に食べなくたっていい

私はそれにアルコールが付きまとう

ビールを三缶飲んで、
ワイン一本あけて、

睡眠剤飲んで。

ひたすら、うだるような眠気を待つのみ

トイレで吐いて、
母親の少し不安そうな
「お食事中？」
の言葉が何回も頭の中で反芻した

泣けてきた

一階にいる愛犬の子を見ながら泣いた

悲しいからとかじゃない

自分がどんだけ社会では、！？って思われうようなことをやっているかってことを再認識したからかもしれない

知ってて責めない親の苦痛をわかって、からかもしれない

どうしたら治せるんだろう

何がきっかけなんだろう

自分が弱くて、それにしかすがれないことなんてわかってる

普通になりたいよ

病気って言葉は私が意識する外でもはびこってる

親からも、そのほかからも

異常なのは知ってる

最初の第一歩を踏み出したい

本当にそう思ってる

私が愛する人たちのためにも、

そして自分のわがままで殺した本当の子供のためにも

必ず元気になるんだ