I pray for my future and my sweet ....sweet baby

バイトを１１時であがって帰ってきたあと、
掃除機みたいに食べ物を食べた。

母親たちが寝静まったと思って、

夕飯はおかず一品でバイトに行ったから、
お腹すいてたのもあった

ラーメン食べて、
そのあと、うどん食べて、
からあげ食べて、
おつまみに買い置いてあったチーズも平らげて

全部吐いた

途中でお母さんが薬を飲みに来て、ダイニングで会った

「お食事中？」
「うん」

何も言われなかったけど、何も言われなかったことに感謝しつつ、
すんごいむなしくなった

お腹はいっぱいだ
別に食べなくたっていい

私はそれにアルコールが付きまとう

ビールを三缶飲んで、
ワイン一本あけて、

睡眠剤飲んで。

ひたすら、うだるような眠気を待つのみ

トイレで吐いて、
母親の少し不安そうな
「お食事中？」
の言葉が何回も頭の中で反芻した

泣けてきた

一階にいる愛犬の子を見ながら泣いた

悲しいからとかじゃない

自分がどんだけ社会では、！？って思われうようなことをやっているかってことを再認識したからかもしれない

知ってて責めない親の苦痛をわかって、からかもしれない

どうしたら治せるんだろう

何がきっかけなんだろう

自分が弱くて、それにしかすがれないことなんてわかってる

普通になりたいよ

病気って言葉は私が意識する外でもはびこってる

親からも、そのほかからも

異常なのは知ってる

最初の第一歩を踏み出したい

本当にそう思ってる

私が愛する人たちのためにも、

そして自分のわがままで殺した本当の子供のためにも

必ず元気になるんだ